تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین سریع برش میدارین ببینین
چیزیش شده یا نه ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین !!!!!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉


اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد والاااا

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد :700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص , بلند کردنش سخت است..
نشاندنش به مراتب سخت تر است...!!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
پليس به غضنفر: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!!
پلیس : نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين


✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

جهــان سوم جـا ییست کـــه مخفف ایمــیل , پست الکتــرونیکـی میباشد کـه
هم پست هم الکـــترونیک انگــلیسـی است !

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، 
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،
معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز
میارین بازدید!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من
موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!


✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد
هم دوست پ.سرم!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی
فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده
بالاتر!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

واسه دوست دخ.ترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا
سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

هر بار که صفحه ی فیلت.رینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه
همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

میگم به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون
مامانم!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا
بغل دستیمون!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که
میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!


✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس ب.وک، میگه اون بالاییه منم!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز
داریم!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم
کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه
زدیها!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اس.لام فحش میداد، وسطهای
پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!!

✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:
یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده
گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
br /